ill_mouse

Порой, чтобы почувствовать себя иначе - хватает прочитат несколько строк, увидеть имя или что-то связанное. Я привык к работе. Привык быть. Привык чувствовать. Не так важно что, наверное, если ты чувствуешь. Просто со временем приходит понимание некоторых вещей, которые казались другими и воспринималисьпо другому. Когда вспоминаешь некоторые вещи, то всё частично в тумане, а частично не так как оно воспринималось изначально и становится ясно, что воспоминаний не существует т.к. половина в тумане, а другой части просто небыло. Прошлого нет, а будущего не существует. А в настоящем возможно всё, кроме того что невозможно.

Нервы порой отказывают =\ Совершаешь что-то, потом жалеешь, потом отходишь. Зарекаешься держать себя в руках. Какие-то поступки важнее иных. Иные слова ничего не значат даже когда пытаешься придать им особый смысл. Некоторые переживания никогда не покинут замкнутого пространства. И нет того кому могу рассказать, а тому кому могу рассказать...ни к чему. Просто ни к чему. Боль не проходит со временем и время не лечит. А отчаяния всё больше и боль сильнее...только сильнее и глупо надеяться на снисхождение, мечтать о нём..о ней...о чём то. Этого не будет и не будет уже ничего. Редкие моменты, короткие фразы, пустые слова, мысли ни о чем, любовь в мусорную корзину и по сути нет того, что имеет значение.

Когда плохо, хочется чтобы твои слова находили отклик. Пусть даже написанные своей же рукой на экране телефона. Посторонние звуки лезут в голову мешая формулирующимся там умозаключениям. Не веселым умозаключениям. Тяжело не переступить черту и за чертою быть... А встречи несут лишь боль. Мысли - только страдания. А общение - всёравно что прыжок в огонь в надежде согреться...

Чужая боль - дворняга грязная,
Не трогай детка, а вдруг заразная!
Не гладь! Испачкаешь ладошки.
Зачем? Иди другой дорожкой.

А детка подрастает, зная:
так проще жить..не замечая.
Зачем тащить чужую ношу,
делить беду? Придумал тоже!

Сам разбирай,не мне же больно,
с меня своих проблем довольно!
И так и дальше, жить в покое.
Делить всё на своё и на чужое.
Чужую боль в упор не замечают,
забыв одно.. бездушье не прощают.

Нельзя доверять тем, кто не может быть искренен в своих ощущениях.

Неуверенность в собственных действиях, поступках, порождает сомнения, недомолвки...и, иногда, плохое настроение. Хочется сесть одному перед стеной своих экранов и напиться. Нету никакого желания компании. Она отвлекает от собственных сомнений и мыслей. Не даёт целиком утонуть в пессимистичных суждениях. И вроде бы приоритеты в жизни уже расставлены и назад дороги нет. Чтобы не случилось в будущем так, как было уже не будет. И не надо. Нет желания что-то вернуть. Может потому, что ничего и небыло... Надежда на лучший день еще не потеряна, но надежда скорее усугубляет сомнения, нежели делает их более оптимистичными.
К черту.

Иногда, когда не хватает внутренней эмоциональной отдачи, пытаешься найти её в чём-то или ком-то вне собственного я. То нервное сжимает сердце и не отпускает вот уже неделю...а присутствует так уже года 3-4. Всегда плохо чувствовал временные промежутки более 24 часов. Кажется, что прошла уже вечность, а пройдет еще больше...Я стараюсь не подскользнуться на скользкой лестнице отношений...Часто очень плохо получается и почти теряешь равновесие. Но нет в мире более важных вещей чем те, которые не важны для тебя...

Вискарное похмелье помогает окунуться в старые ощущения и воспоминания. Процентов на 40% смещается эмоциональный порог. Чувствуешь меньше и соображаешь хуже. Хорошее и постепенное опьянение от напитков 40+ даёт диаметрально противоположный по эмоциональному фону эффект нежели пивное опьянение...
В нынешнем состоянии хочется не так остро....тех вещей, без которых не можешь прожить и минуты не думая о них.
Просыпаешь ночью еще немного пьяный и первая приходящая в голову мысль об этом.
Но я не хочу смотреть в пустоту не чувствуя ничего к тому, что было важно. Было важно и важным осталось. Не исчезает, не меняется и я не могу его отпустить. К сожалению, не могу...ни тогда, ни сейчас, никогда...

хочется ненавидеть весь мир.